后来图书馆招聘学生勤工俭学，我就报名了。
我做过许多兼职，发传单打电话做导购，但是没有一样能比图书馆的工作更让我欢喜。
图书馆的工作并不轻松，小部分时间是帮进去学习借书的同学打打卡，大部分时间是要把乱了的图书按序号排列，包括仓库里的书，时间长了会眼花，但是看着一排一排整整齐齐的书又觉得特别有成就感。
图书馆的老师们特别喜欢我，他们会从家里带烧好的菜给我吃，有时候是一些小零食。当然我也会帮他们做些力所能及的事儿，比如说从网上充话费或者代购东西。
我在图书馆呆的时间几乎比在教室都多，到了学期末竟然还得了一个“读书达人”的奖，因为我是学校里借书最多的学生。
平时的专业课，我只会在我感兴趣的课上认真，然后学期末靠死记硬背得高分。
我其实特别不想从事老师这个行业，虽然这是家里大部分人的期望。大学里的同学都特别热衷于考各种证书，其中最热门的就是教师资格证。同学们总会谈论这个证书有多么难考，我就想试上那么一试。
很多同学都花好几千报培训班，希望一次能过，我却舍不得花钱，在考试前一个月背书做真题，竟然过了笔试。
我确实只是想证明一下自己，没有再进行面试，那本盖着专业合格的证书就闲置了。
我虽然不喜欢社团活动，但是热衷于公益事业，每隔6个月，我就会去献一次血；我也会跟着系里的老师去给农名工子弟免费上课；还在世博会期间成了志愿者；看到路上淋着雨的中学生，会把刚刚献血得来的伞送给她。
我觉得自己是一个善良的人，总觉得自己会得到一些好报。
事实确实如此，我也收到了许多善意。一位叫纯的上海同学，家庭条件比较好，老是车接车送，她经常会给我带一些高档零食，或者在学校门口帮我带一份粢饭团，大多时间她都是不要钱的，但我却觉得不好意思，能回报给她的，只能是在期末的时候整理好重点复印给她，或者是在选修课上帮她答个“到”。
她的选修课基本上没有去过，但是都通过了，这其中有我的一份功劳。
她会带我去七浦路买衣服，会拿自己的高档化妆品教我化妆，也会告诉我要有自信。
她是我长这么大，唯一一个看出我自卑的人，我以为我隐藏的很好。
在她的指引下，我学会了化妆打扮，企图借助外力把自己伪装的更好。
我一直想解开心结，就尝试着用专业知识来开导自己，哪知道这个结越绕越紧。夜深人静的时候，我一想到是我害死了爷爷，就把自己捂在被子里哭得喘不过气。
我知道了有种精神疾病叫神经病贪食症，而我，恰好就有这种病的所有症状。
恋爱了之后我越来越注重身材，我是属于那种容易发胖的人，偏偏管不住嘴，还不爱运动。我每周会有两三次在厕所掐着自己的脖子，强迫自己把刚吃下的东西吐出来。虽然没什么效果，但是在吃了东西后会产生强烈的罪恶感，就通过催吐或者吃泻药把罪恶感释放出来。
这种吐和之前的是不一样的。
之前的吐是来自心里的一种负面情绪，比如父母吵架之类的，不需要借助任何外部力量，自然而然就吐出来了；而现在的吐，是我用手催出来的。
我开始意识到我真的病了。